10 de octubre de 2007

Sin sentido

Cuando las cosas se nos escapan de las manos, cuando nos vemos contra las cuerdas, cuando sentimos que ya no podemos fingir más y que ser descubiertos es algo inevitable, cuando estamos a punto de estallar y el río se desborda hacia el lado más inclinado de la habitación... es justo en esos momentos cuando caemos en una lucha interna por ver quién sobrevive si la razón o el corazón.
Entre divagaciones y teorías estúpidas me pierdo, intentando no ver la realidad tal como es, viviendo en una burbuja prefabricada llena de ilusiones y fantasías que consiguen evadirme de este mundo, de mi vida...
El parpadeo incesante del cursor en un folio en blanco, el teléfono comunicando, una llamada en espera, unos puntos suspensivos, una respuesta en silencio, una confesión anónima, un secreto de familia, un testigo desaparecido, una parada de bus sin gente, una promesa rota, una sonrisa convertida en engaño, una ilusión perdida, un botón desabrochado, una puerta entreabierta, unos ojos llenos de lágrimas y una vida perdida...
Debo arrinconar el miedo y afrontar mi destino, una piedra en el camino no tiene por qué significaar el fin del mundo...

8 de octubre de 2007

400 golpes más

Burdo sonido el de la lágrima cuando se desliza por la mejilla. Hasta las grandes presas se derrumban: dura por fuera, insostenible por dentro.
A veces sólo necesitas la excusa más nimia para estar triste y romper a llorar. Qué fácil sería si estuvieras aquí para darme tu apoyo y tus palabras de comprensión y ánimo. Siempre que siento ganas de desaparecer y borrarme del mapa, siempre que me salen las cosas mal y creo que no existe ningún rayo de luz que me dé esperanzas pienso en ti y descubro quién soy en realidad. Me deshago del antifaz que me esconde, de esta fachada que aguanto para que no caiga y me desplomo con ella, convirtiéndome en una personita que en ocasiones piensa que la vida le queda un poco grande...

8 de septiembre de 2007

Save me again

You were always there to catch me when I fall
(Bailar en la oscuridad)

Viviría más al límite si supiese que podría arriesgar mi vida cayendo al vacío y que tú estarías ahí para evitarlo. Me atrevería a hacer acrobacias en la cuerda floja y sin red sólo de saber que tú mano me agarraría para no caer.
Acurrucarme en tus brazos para sentir la seguridad que en estos momentos me falta, y saber que cuento contigo como apoyo, y saber que te tengo para todo, y saber que mirarás por mi bien y que siempre estarás ahí como yo lo estaré para ti...
Cada día llora algo dentro de mí, por eso siempre intento estar contenta, triste no valgo la pena...

Perdiendo la fe

Es como buscar un tesoro que no sabes si se hundió; es como mantener viva la ilusión después de haber descubierto el truco; es como la creencia en algo que no sabes si existió. Te planteas seguir creyendo aún teniendo en cuenta la posibilidad de que no exista ese algo en lo que se cree. Se trata también de no perder la esperanza en algo que nunca verás con los ojos, algo de lo que nunca podrás comprobar su veracidad.
No por que no pueda verlo voy a dejar de creerlo
Tener fe en algo etéreo como un Dios, un sentimiento, una ilusión o una promesa...
-Convertir algo en su significado-
Sigo buscando ese estado de ánimo que se resigna a ser duradero y que se me escapo cada vez que lo encuentro entre los dedos...
Porque aunque mi boca sonría mis ojos siguen tristes, si te asomas un poco verás toda la soledad y melancolía que los gobierna.

Asuntos pendientes

Llevo tiempo pensando en cómo abordar el tema, en cómo intentar que cambien las cosas, en cómo hacer para que vuelvan a ser si no como antes sí algo parecidas...
Descolgar el teléfono y llamarte sería una opción, pero creo que soy demasiado orgullosa y cobarde para hacerlo.
La última vez que nos vimos, hace ya más de un año, me preguntaste cómo me iba, podrías haber pasado de mí, pero hiciste quizá de tripas corazón y me hablaste, incluso me dijiste que podía contar contigo para lo que fuese y yo te respondí con la más sincera gratitud.
Parece mentira pero aún tengo aquello clavado como una espinita en mi corazón, así como aún no sé qué fue lo que nos distanció, de que manera fue como todo acabó... A lo mejor no fue culpa de nadie, a lo mejor era algo inevitable, pero lo curioso es que yo sí me siento culpable...
Cosas sin final bonito, cosas que acabaron mal y me gustaría enmendar, cosas que debería pensar en arreglar antes de que sea demasiado tarde.

Preguntas sin respuesta...

Siempre me he preguntado qué tipo de persona sería yo si estuviese involucrada en algún tipo de peligro, ya fuese por catástrofe natural o por cualquier otra acción que atente contra la vida humana. ¿Sería de las que consiguiesen burlar al enemigo y salvar mi vida así como la de cuantos estuviesen conmigo o por el contrario estaría avocada a morir de las primeras como los extras de una película de acción en la que sus vidas sólo son parte del fin que justifica los medios?

13 de agosto de 2007

A solas conmigo misma

Era una noche fría, oscura y melancólica, aquel pobre bicho se sentía solo y desamparado casi como si le hubiesen abandonado, lo que no sabía aquel bichito era que el hecho de no tener noticias de alguien no quiere decir que no se acuerden de ti, de hecho puede que te tengan más en la memoria de lo que te imaginas…

Hay veces en las que te encuentras perdido, en las que te haces muchas preguntas y no hallas respuestas, en las que necesitas tiempo a solas para aclarar tus ideas, para pensar, meditar, reflexionar… Necesitas un tiempo que en realidad no sabes si te servirá para algo o simplemente para volverte un poco más loco, pero que en definitiva lo necesitas.
Es como si en la locura de la soledad pretendieses ver la luz, como si esperases resolver el misterio que se esconde, el enigma de la vida, el deseo de una suicida…

Hay veces en las que no eres consciente de lo que escribes, pero las palabras inundan tu mente y algo te obliga a ponerlas sobre el papel o en este caso a teclearlas. Te vienen a la cabeza sin saber por qué y una de dos, puedes hacer caso omiso o por el contrario dejar que fluyan y aparezcan en la pantalla. Hay gente que a esos delirios los llama inspiración o visita de las musas, para mí sólo es la plena demostración de cuán perturbado puede llegar a estar uno… Eso me recuerda las noches en vela con la mente en blanco pero escribiendo como si estuviese poseída, los despertares a medianoche en busca de papel y lápiz para plasmar esas ideas, la eterna búsqueda de la palabra exacta, de la expresión precisa, del texto perfecto…

Obligada a expresar lo que pienso y siento mediante la escritura, decirlo sería como cavarse uno su propia tumba, una locura. Miles de cosas por escribir, miles de cosas por ver nacer y morir, por vivir y sentir. Intentas que no quede nada en el tintero, procuras expresarlo todo con gran esmero, sin demasiada artificiosidad sólo pretendiendo que sea sincero, escribiendo con propiedad, que de eso sabe Lázaro Carreter toda una barbaridad… (¡Qué hijo de perrilla! xD)